Beneficios de tener "un tipo de pareja"

Los tipos pueden tener mala reputación. Para algunos, implican estrechez. Rigidez. Superficialidad. Pasar por alto a una persona por lo que es en su interior y prestar atención, en cambio, sólo al envoltorio exterior.

Sin embargo, tras muchos años de citas, he llegado a creer que los tipos pueden ser algo positivo. Personalmente, me parece un soplo de aire fresco cuando alguien sabe quién es, lo que quiere, lo que le va a funcionar y lo que no.

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Mi tipo incluye cualidades como la inteligencia emocional, la autoconciencia, la suavidad y la introspección. La feminidad y la energía realista también me resultan muy atractivas. Nunca formé parte de la legión de seguidores de Shane cuando veía The L Word. La dulce y discreta chef Laura me interesaba mucho más.

Cuando empecé a salir con chicos a los 18 años, no sabía nada de esto. Era más bien una batalla campal, con mi recién estrenado corazón de bebé gay abierto a todo.

Recuerdo que en mi perfil de Downelink (un sitio de citas para personas LGBTQ similar a Myspace, muy popular en 2008) había una gran variedad de mujeres. Había de todo: orientaciones políticas, presentaciones estéticas y de género, y niveles de inteligencia emocional.

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A medida que envejezco, me he vuelto más específica en cuanto a las cualidades que busco. Mi "tipo" se ha reducido. Y esto me ha aportado una mayor claridad.

Me he dado cuenta de que con un tipo, hay menos probabilidades de dar largas a alguien o de convertir tu viaje de citas en una granja de cobayas. Me he dado cuenta de que cuando no tenía tan claro lo que quería, hería o, como mínimo, confundía a más gente.

Cuando pienso en las veces que dejé que una relación durara demasiado, o salí con alguien por quien no me sentía tan atraída, siempre acabaron con sentimientos heridos. Al revés, demasiadas veces me he sentido como una rata de laboratorio a un lado del camino en el viaje de otra mujer (cuestionadora).

Los tipos también pueden aligerar el agobio creado por el fenómeno de la paradoja de la elección acuñado por Alan Schwartz. En el estudio de Schwartz, los compradores se encontraban con dos puestos de degustación con seis o veinticuatro sabores de mermelada. Descubrió que, aunque era un 50% más probable que los compradores se detuvieran en el puesto de degustación con la mayor variedad de mermeladas que en el puesto con la variedad más pequeña, era 10 veces más probable que compraran una de las mermeladas de la variedad más pequeña que comprar una mermelada de la variedad más grande".

"La escasez nos obligó a considerar cada opción con más detenimiento", fue como una pasajera lesbiana mayor de Lyft a la que llevé una vez se refirió a las citas en una época de opciones reducidas.

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Esto tiene sus advertencias, "especialmente si las cosas no te han ido bien saliendo con el mismo tipo de personas una y otra vez", como escribió un autor en Bustle. "Llegados a ese punto, puede que queramos considerar que lo que pensábamos que siempre habíamos querido puede estar totalmente equivocado".

Y como dijo la autora Olivia Petter: "Es bueno saber lo que estás buscando. Te ayudará a separar la carne de la grasa, por así decirlo. El problema viene cuando aferrarte demasiado a tu 'tipo' -y negarte a desviarte de él- significa que podrías estar perdiéndote a otras personas más adecuadas para ti".

También es cierto que tener un tipo puede hacer que se permanezca soltero durante más tiempo. Pero yo lo veo como buscar aparcamiento en un barrio concurrido pero codiciado. Te pones en camino sabiendo de antemano que vas a dar vueltas durante horas, y te parece bien. Sabes que quieres una plaza cerca del restaurante y estás dispuesto a dar vueltas durante 10, 20, 30 o los minutos que sean necesarios para encontrarla.

Vas consciente de lo que quieres, más como un cartógrafo que como un jugador, guiado por tu corazón, tu mente y tu conocimiento interior.

Algunas personas realmente no tienen un tipo, y eso es completamente válido (podría decirse que incluso más zen, en algunos casos, que tener uno demasiado específico). Les gustan muchas personas diferentes. Su paleta de atracción es amplia y se extiende ampliamente.

También es válido no saber exactamente lo que quieres (aunque creo que es mejor ser sincero al respecto con la persona con la que sales, en lugar de actuar como si estuvieras de acuerdo).

Nadie pertenece a una caja, pero para aquellos de nosotros que hemos tenido años de experiencia y ahora realmente queremos una relación auténtica y duradera que satisfaga nuestras necesidades básicas, a continuación, un tipo flexible y una plantilla aproximada puede ser una hoja de ruta importante y útil para evitar el dolor y la confusión en todos los lados.

Tipo o no tipo, la claridad y la honestidad son los purificadores de aire dentro de los pasillos a veces oscuros y danky del clima moderno de aplicaciones de citas.

No quiero perder mi tiempo ni el de nadie. Tampoco quiero hacerme daño a mí mismo ni a otra persona. Y un enfoque más claro ayuda a garantizar que no lo hago. Una reducción de las opciones se presta a una sabia inversión del tiempo.