Cómo puedo ampliar mis posibilidades de ligar

No me gustan las citas en línea. La tecnología ha proliferado las posibilidades hasta el punto de que ahora tenemos más opciones que nunca, por lo que parece que debería ser más fácil.

Y, sin embargo, las mujeres con las que siento chispas siempre acaban haciéndome daño, mientras que con las que parecen maravillosas sobre el papel -estables, amables y fiables- no siento más que un parentesco platónico. ¿Cómo puedo ampliar mi tipo? Quiero sentirme eufóricamente atraída por parejas que sean saludables para mí.

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Yo he estado en tu situación. Las citas en mis 20 años a menudo se sentían como una marcha a través de un campo de batalla, en el que se escondía una mina de oro. Algunos tienen la suerte de encontrarla. Otros siguen recibiendo golpes en la cara con la metralla de los fantasmas, de los que se comen el pan, de las falsas esperanzas y de las relaciones de velas engañosas. El oro parece eludirlos una y otra vez.

Al igual que tú, yo también me sentí atraído por las indisponibles. Las mujeres con las que salía eran calientes y frías: un día estaban presentes, y al día siguiente estaban ausentes y distantes. Entre ambos estados existía un contraste muy marcado, carente de cualquier tipo de gris. El hilo común de la ambivalencia y la incoherencia emocional unía muchas de estas experiencias.

Yo también he estado en el otro extremo de lo que has descrito, con mis propias defensas a veces llevándome a dejar de lado a parejas aparentemente sanas.

Sentir una atracción fuerte e inmediata por las personas que no agitan nuestro sistema nervioso... ¿No nos gustaría a todos? Nos ahorraría mucho dolor. Haría que las citas fueran menos complicadas y confusas.

Una creencia que solía suscribir de todo corazón era: "Si no hay química desde el principio, no aparecerá mágicamente después". Creo que la cultura del intercambio de información fomenta esta mentalidad de blanco y negro. Es una mentalidad que, en los últimos años, he empezado a cuestionar.

El autor Alain de Botton escribió una vez una nota de ánimo para que los turistas pasivos adopten un enfoque más de "viajero activo": "Pasamos por alto ciertos lugares porque nada nos ha impulsado a concebirlos como dignos de aprecio", escribe. "Nuestra relación con los olivos podría mejorar si dirigiéramos nuestra atención hacia la plata de sus hojas o la estructura de sus ramas. Podrían crearse nuevas asociaciones a través de mi atención reavivada".

Podrías considerar aplicar una lente similar a las citas. Para comportarnos menos como espectadores actuando por preferencias arraigadas y patrones instintivos, podemos dirigir nuestra atención a las cualidades que antes habíamos pasado por alto o a las que inconscientemente habíamos restado importancia.

La atracción puede cambiar o aumentar en función de muchas variables, incluidas las historias que nos contamos a nosotros mismos sobre la persona que tenemos delante, que pueden o no ser correctas.

Si un fuerte sentimiento visceral te dice que no desde el momento en que conoces a alguien, entonces hazle caso. Pero si el sentimiento fluye y refluye, trata de entender por qué está ahí y qué es lo que realmente está tratando de decirte. Trabaja un poco con él. No estoy sugiriendo una terapia de conversión completa, sólo una cierta cantidad de TCC.

"Entrecerrar los ojos" no significa ignorar las banderas rojas; significa fijarse menos en lo potencialmente intrascendente. Nuestros cerebros pueden a veces tomar una sola cosa aislada que una persona hizo o dijo y correr con ella. El salto a la generalización nos impide seguir conectando con ella. O bien, podemos archivar de inmediato como "algo que rompe el trato" lo que puede haber sido más bien un desliz momentáneo e inocuo por parte de la otra persona, más indicativo de nervios y aprensión que de auténticas diferencias de carácter.

Sin embargo, tal vez este enfoque sea demasiado estrecho, o que los árboles no nos dejen ver el bosque. En ese caso, aunque probablemente hayas oído esto antes, lo diré de todos modos porque su verdad sigue siendo válida: Cuando nosotros mismos estamos más curados, tendemos a encontrar más atractiva a la gente disponible. Cuanto más sanos y seguros de nosotros mismos estemos, menos nos atraen los juegos, los comportamientos de acaloramiento y la falta de disponibilidad; esos comportamientos se convierten en algo negativo.

Si aún no lo has hecho, trabaja con un terapeuta para sanar algunos de tus problemas de intimidad. Si ya lo estás haciendo, ¡sigue haciéndolo! Puede que descubras que tus atracciones empiezan a cambiar lentamente como resultado de ese trabajo. Como dijo la influencer de Instagram Kirstie Taylor: "Si quieres a alguien emocionalmente disponible, tienes que mostrarle disponibilidad emocional tú mismo".

Todos, en cierta medida, llevamos nuestra vieja lente al "campo de batalla de las citas". Depende de nosotros limpiarla y reajustarla mientras sanamos lo que nos llevó a adoptar esa lente para empezar, para que las citas ya no parezcan o se sientan como un campo de batalla, y para que las parejas disponibles para el compromiso empiecen a parecer un poco más brillantes.