¿Está bien que los heterosexuales nos pregunten si somos gays?

¿Esta bien que un HETERO te pregunte si eres GAY?

"Oh, ¿qué pasa, eres gay?"

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Esa fue la pregunta que Dolly Parton planteó al objeto indiferente de su atención en su éxito de 1982 'Single Women'. Tenía 12 años cuando escuché esa canción por primera vez, e incluso por aquel entonces, la frase me pareció un poco grosera, y no sólo por su estereotipada suposición femenina de que un hombre que no está interesado debe ser gay.

La canción salió en el momento en que algunos de mis compañeros de clase empezaron a meterse conmigo. Siempre pensé que era porque sospechaban que era gay. Sin embargo, no recuerdo que nadie me haya preguntado nunca abiertamente hasta la noche de mi graduación de la escuela secundaria, cuando una de las chicas de mi último curso me interrogó delante de todos en una fiesta después de la ceremonia de entrega de diplomas.

"Jeremy, ¿eres gay?"

Incluso en mi neblina de borrachera, estaba horrorizado. Ella estaba tratando de sacarme del armario cuatro años antes de que yo estuviera listo para pensar en sacarme a mí mismo.

Mi aversión a la pregunta se mantuvo. Hay ciertas cosas que no te enseñan en la escuela de periodismo, pero incluso sin que me hayan advertido de que no lo hagas, en todos mis años de trabajo como escritor de espectáculos, esa ha sido una línea que me he negado a cruzar.

No se puede ganar tiempo como escritor y editor de revistas como People and Us Weekly sin profundizar en la vida personal de las celebridades, pero hay una pregunta que nunca le hice a nadie a quien entrevisté: "¿Eres gay?". Incluso después de que Dusty Springfield se abrió a mí sobre su batalla contra el cáncer de mama en 1995, mantuve los rumores sobre su sexualidad fuera de los límites.

No es sólo que la orientación sexual de una persona no sea asunto mío a menos que vaya a tener sexo conmigo. Tendemos a no calificar a las personas heterosexuales preguntándoles si son heterosexuales, así que cuando preguntamos si una persona es gay, automáticamente se convierte en algo que no debería serlo.

Aparte de mi segundo médico personal en la ciudad de Nueva York, que hizo que nuestra primera cita fuera incómoda para al menos uno de nosotros (ese hubiera sido yo), la gente heterosexual se ha abstenido en su mayoría de hacerme la temida pregunta desde la noche de mi graduación de la escuela secundaria. Los que lo preguntaron generalmente han sido gorilas en bares gays en ciudades extranjeras de la capital, Buenos Aires, Bangkok, Berlín, que supongo que querían proteger a su clientela del tipo de heterosexuales borrachos y homófobos que deben haber asumido que yo podría ser.

Otros han sido mucho más discretos, como la mujer australiana en mi grupo de safaris del Serengeti hace cinco años y medio. Cuando me negué a unirme a ella y a algunos otros para una gira de 15 dólares por la aldea organizada por la tribu polígama local de los Maasai, dijo en broma: "Jeremy, es posible que encuentres algunas esposas allí... o maridos", y añadió: "Bueno, no quiero hacer ninguna suposición".

Recientemente pensé en ella cuando otra persona heterosexual en el extranjero aludió a mi orientación sexual sin preguntar si soy gay. El gerente de la tienda de kebab cerca de mi quinto Airbnb en Praga tomó una ruta más torpe que la dama australiana. Era mi cuarto viaje a su tienda, y el segundo sin Karel, el checo con el que había empezado a salir.

"¿Dónde está tu amigo esta noche?", preguntó el hombre, que parecía turco, después de tomar mi orden.

"Está en casa, pero va a venir más tarde", le respondí, sin estar muy seguro de adónde iba la conversación, pero seguro de que quería que fuera a algún sitio.

"Entonces, ¿ustedes dos no viven juntos?", preguntó después de unos momentos de incómodo silencio.

"No, vive en Vinohrady [el equivalente en Praga del distrito de Chelsea de la ciudad de Nueva York]. Me quedo en la puerta de al lado."

"¿Se conocieron en Praga?"

"Sí, pero soy de Nueva York. Él es de aquí. Nos conocimos hace unas semanas".

Pude ver las ruedas girando en su cabeza. Sabía que intentaba confirmar la naturaleza de nuestra relación sin dejar caer la palabra con "G".

"Oh, me imaginé que podríais ser compañeros."

Me preguntaba de dónde venía eso. Karel y yo no habíamos actuado como pareja en ninguna de las veces que estuvimos juntos. De hecho, pagamos nuestros pedidos por separado en ambas ocasiones. ¿Había visto a través de la postura neutral que normalmente adopto, a veces inconscientemente, no para ocultar mi orientación sexual, pero tampoco para publicitarla?

"¿Así que no son pareja?", preguntó después de unos momentos más de silencio cargado.

"Bueno, estamos juntos."

Aunque él se estaba excediendo, yo no quise seguir su ejemplo al exagerar la naturaleza de mi relación con Karel antes de consultar con él.

"Eso es realmente genial. Creo que eso es genial. Hay mucha homofobia en mi país, pero creo que todo el mundo debería ser libre de vivir como quiera".

Ahí fue cuando supe lo que estaba haciendo. No estaba tratando de sacarme información personal. Quería transmitir información personal sobre sí mismo. Quería hacerme saber que, a pesar de la reputación de homofobia de su país, no había ninguno en su lugar de trabajo. No tenía que ser "heterosexual". Karel y yo fuimos bienvenidos allí. Podríamos incluso cogernos de la mano si quisiéramos la próxima vez.

Después de 14 meses viajando por Europa, a menudo en países, incluyendo Turquía, donde la homofobia es brutal, me alegré de su aceptación no solicitada. Aprecié que él lo extendiera tan respetuosamente, sin revivir la pesadilla recurrente de mis años de adolescencia que se había hecho realidad en la noche de la graduación.

Espero que lleguemos a un punto en el que "estoy de acuerdo" no sea necesario, y la aceptación es un hecho. Pero por ahora, voy a dar pasos de bebé, si eso significa que puedo caminar (y actuar) naturalmente porque ser gay es tan natural como ser cualquier otra cosa.