Horóscopo Gay 03 de Abril de 2023

Horóscopo de Aries

Hoy te sentirás manso como un cordero, y esos cuernos sólo serán accesorios inútiles. Hoy no te pelearás con nadie y el lugar de trabajo estará tranquilo por ello. Deja que tus compañeros disfruten de tu breve periodo de introversión. Pronto volverás a estar cachondo.

Tauro Horóscopo

Todo vale en el amor y en la guerra, pero eso no te impedirá "Hulking" hoy. Verde de celos, dejarás que el veneno vuele en la cara de aquellos que te traicionan. Eso no te convertirá en la más sociable de las mariposas, así que escápate hasta que se te pase.

Horóscopo de Géminis

Baja los niveles de energía un par de clics hoy. Serás demasiado frenético como para que la gente te trate. Una cosa que una oficina estresada no necesita es una Nelly nerviosa pulsando los botones del pánico de forma estridente y dramática. Así que cállate o te verás encerrado en el armario de los suministros... otra vez.

Horóscopo Gay 03 de Abril de 2022

Horóscopo Gay 03 de Enero de 2023

Horóscopo de Cáncer

Mantén las cosas seguras y en statu quo hoy. Agitar el barco sólo te provocará náuseas. En todos los ámbitos de tu vida, opta por lo poco inspirado y lo mediocre. Parece que es una buena noche para estar solo en casa, sólo tú y el estilo sinfónico del Sr. Clay Aiken.

Horóscopo de Leo

Deberías ser el protagonista de una comedia de situación, la zorra egocéntrica cuyo egoísmo "yo-yo-yo" resulta divertido y entrañable para el reparto. Oh, espera, ¡eso es como todas las comedias de la tele! Tendrás que pensar en una forma más original de promocionar tu enorme ego.

Horóscopo de Virgo

Aspirar al papel protagonista de "Hairspray" es poco realista porque 1) no sabes cantar, 2) no sabes bailar y 3) no te sienta bien la ropa de mujer. Márcate objetivos razonables y aumentarás considerablemente tus posibilidades de éxito. Todo lo demás es bailar claqué.

Horóscopo de Libra

Para ti los 80 nunca murieron, y sigues viviendo en la generación del "yo-yo-yo". Así que no te sientas culpable por no compartir tus cosas con tus amigos. Déjalos que tengan sus propias cosas. La última vez que prestaste algo, tu copia de "Seven and the Ragged Tiger" volvió rayada.

Horóscopo de Escorpio

Te moverás a lo largo del día con la energía desbordante de una boy band. Tus fans serán muchos y aplaudirán cada uno de tus movimientos. Pero no te pongas gallito, chaval. Justo cuando creas que tienes todas las papeletas para ganar el Grammy al Mejor Artista Revelación, llegará alguien más guapo y te derribará de tu posición.

Sagitario Horóscopo

Como las divas de la gran pantalla, hoy querrás estar solo. Está bien que te sientas introspectivo; la búsqueda del alma es buena para ti. No te preocupes. Este hechizo no durará para siempre. Sabrás cuándo estás lista para tu primer plano.

Horóscopo de Capricornio

Recurre hoy a tus amigos si estás pasando por un bache emocional. Siempre están ahí para ayudarte. Bueno, quizá no todos. De algunos puedes prescindir. Pero, ¿dónde estarías sin tus amigos? Cuando no son intrigantes, necesitadas y zorras, son estupendas.

Horóscopo de Acuario

Puede que te estés dando cuenta de que tu historia de amor con tu trabajo está empezando a parecerse al resto de tus relaciones. Las cosas fueron cálidas y confusas durante un tiempo, pero poco a poco se fue apoderando de ti una aversión rayana en el odio, y pronto pedirás el divorcio. Un patrón inquietante. Buena suerte con todo eso.

Piscis Horóscopo

Una vez que los tiburones vean el chaleco salvavidas y el remo, se pondrán en fila para matar. Hoy tendrás que proyectar autoridad masculina si quieres mantenerte a flote. Puede que sea difícil con el rímel y la boa de plumas, pero inténtalo. Cosas más raras han pasado.