La comunidad LGBTQ+ me trató como a un extraterrestre cuando me declaré asexual.

Por mucho que quiera olvidar la ocasión, aún recuerdo cómo no paraban de temblarme las manos cuando me declaré asexual por primera vez.

Apenas tenía 19 años y el mundo acababa de abrirse ante mí, pero internamente ya había pasado por una montaña rusa de acontecimientos vitales.

¿Por qué me duele cuando me penetra?

¿Por qué me mojo cuando estoy con la persona que me gusta?

Mi identidad, en concreto hacia quién me sentía atraída, había ido dando tumbos durante casi media década, a medida que descubría nuevos términos y nuevas formas de intentar describir lo que me ocurría. Era un desastre, por no decir otra cosa. Pero era joven e intentaba encontrar mi equilibrio, y nunca hay nada malo en descubrirlo y cometer algunos errores por el camino.

Pensaba que era bisexual, luego pansexual, luego lesbiana, luego bisexual de nuevo y lesbiana otra vez. Era como dar vueltas en una rotonda y tomar todas las salidas equivocadas.

Por fin encontré la correcta: la asexualidad. Resulta que yo era la definición de libro de texto de asexual. Todo el mundo me atraía por igual, pero esa atracción era... nada en absoluto. No sentía atracción sexual por nadie. Ninguna. Cero. Tuve ese tópico momento bombilla que tantos anhelamos, en el que mi identidad y mi vida hasta ese momento estallan en claridad y todo cobra sentido.

Pero este momento que cambió mi vida no calmó mis nervios para el siguiente paso: contárselo a la gente.

Era fácil contar a la gente que era bisexual o lesbiana porque, afortunadamente, estaba rodeada de un grupo de amigos, en su mayoría LGBTQ+, que me apoyaban. Así que las palabras me salían bien, y no me quedaba con un nudo en la garganta como cuando intentaba soltar la frase: "Por cierto, soy Ace".

Me encontré con miradas incrédulas, risas silenciosas y algunas miradas interrogantes que me hicieron querer tomármelo a broma. Así que procedí a darles lo que era esencialmente una charla TED, una clase magistral sobre ser asexual, con la esperanza de que lo entendieran.

Pero los chistes sobre robots y extraterrestres no cesaban, así que me rendí, me retiré y perdí a unos cuantos amigos en el proceso.

Ser asexual en la comunidad LGBTQ+ es como sobresalir como un pulgar dolorido. El "amor es amor" se repite tanto que creo que hay una idea equivocada de lo que ese "amor" puede significar para algunos de nosotros.

Para mí, el amor se siente más cuando estoy con mi familia, mis mascotas, mis canciones favoritas y mis historias preferidas. No soy "básicamente heterosexual" ni "inhumano", pero incluso dentro de la comunidad LGBTQ+ esos son temas de conversación más comunes de lo que algunos podrían pensar.

Durante la Semana de Concienciación sobre la Asexualidad, quiero que todas las personas as sepan que sus experiencias son reales y verdaderas y válidas, independientemente de lo que piense la sociedad, independientemente de lo que piense nuestra comunidad en general.

Hay tanta alegría en ser asexual, tanta conexión compartida que no he podido ver en ningún otro sitio. Casi todos mis amigos actuales están en el espectro asexual, y los que no lo están están dispuestos a escuchar y comprender. Por mucho que estuviera segura en 2020 de que no había esperanza de que eso ocurriera, me alegro mucho de que se haya demostrado lo contrario.

A pesar de los parches sombríos y la batalla continua contra la desinformación, nunca he estado más orgullosa de ser asexual. Es una parte integral de mi identidad y seguiré alzando las voces de las personas de mi comunidad mientras pueda.