Lo difícil de las relaciones abiertas no es realmente el sexo

Esto es lo que pasa con las relaciones abiertas: .... Lo que funciona sexualmente puede no funcionar emocionalmente...

Los hombres homosexuales llevan siglos emparejándose, aunque hasta el movimiento de liberación de finales de los sesenta, era un asunto peliagudo y solía requerir la invención de elaboradas historias sobre el alto coste de la vida y sobre hombres solteros demasiado ocupados para instalarse que se veían obligados a compartir las responsabilidades domésticas.

Hubo, por supuesto, precursores: el activista gay James Egan y su compañero John Norris Nesbit se juntaron en 1948 y siguieron juntos hasta su muerte en 2000; lucharon en un caso histórico ante el Tribunal Supremo de Canadá (anterior a los casos judiciales que legalizaron el matrimonio entre personas del mismo sexo) que, en 1995, dio lugar a que la protección contra la discriminación basada en la orientación sexual quedara recogida en la Carta Canadiense de Derechos y Libertades.

Realidad o mito: las relaciones abiertas gays

¿Qué dice la psicologia de las relaciones abiertas?

Egan y Nesbit estuvieron juntos 52 años, y fueron monógamos durante más de 20 de ellos. Sí, acabaron teniendo una relación abierta. ¿Cómo sé sus arreglos sexuales? Está en el libro de Egan de 1998, Challenging the Conspiracy of Silence: Mi vida como activista gay canadiense. "Aunque no creo que ninguno de los dos tuviéramos más de cuatro o cinco experiencias extracurriculares posteriores, estaba claro que éstas sólo tendrían lugar donde no hubiera ninguna amenaza para nuestra relación", recuerda Egan. "Y nunca la hubo. Puedo decir que a lo largo de los años, como cualquier pareja, Jack y yo hemos tenido discusiones y desacuerdos, pero nunca por una tercera persona."

Los estudios sugieren que las parejas homosexuales tienen más probabilidades de ser consensualmente no monógamas -es decir, de mantener relaciones abiertas- que sus homólogos heterosexuales. Esta supuesta propensión a la promiscuidad fue uno de los argumentos utilizados en contra de la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo: los hombres homosexuales no podían mantenerse en sus pantalones el tiempo suficiente para formar relaciones que estuvieran a la altura de los heterosexuales. Se han esgrimido muchos argumentos sobre por qué las relaciones homosexuales tienen más probabilidades de ser abiertas: los hombres son más cachondos que las mujeres; las parejas homosexuales tienen menos probabilidades de tener hijos y, por tanto, más tiempo libre para aventuras sexuales y menos presión para proporcionar un entorno familiar estable a los niños; al ser del mismo sexo, las parejas homosexuales son más realistas y compasivas sobre el deseo sexual más allá de los límites de la pareja, etc.

Pero en lo que he estado pensando últimamente es en cómo ha cambiado la naturaleza de las relaciones abiertas a través de las generaciones, pero cómo -aunque las tendencias estén cambiando- la no monogamia gay, en su esencia, sigue teniendo problemas emocionales.

Cuando he hablado con parejas homosexuales cuyas relaciones empezaron antes de, digamos, 1990, hay una verdadera coherencia en las historias. Dos hombres se enamoraron y fueron monógamos durante un tiempo: tres años, cinco años, quizá diez años. (Egan y Nesbit, juntos 20 años antes de abrir la relación, o estaban muy enamorados o tenían un autocontrol asombroso en comparación). Después de decidir abrir la relación, muchas parejas de esta generación suelen pasar un periodo "jugando juntos", metiendo tercios o asistiendo juntos a fiestas sexuales; y conozco parejas gays que han continuado así durante décadas. Sin embargo, lo más frecuente es que "jugar juntos" termine y cada mitad de la pareja persiga independientemente sus propios intereses sexuales.

Muchos hombres de esta "era de la liberación", la mayoría de los cuales tienen ahora más de 65 años y han mantenido relaciones durante 30 o 40 años, no salieron del armario hasta más tarde. Incluso después de salir del armario, y habiendo crecido en un mundo extremadamente homófobo, muchos de ellos parecen haber desarrollado un don para la discreción en el sexo. Esta discreción puede trasladarse a sus relaciones. Muchas parejas de larga duración de la era de la liberación que conozco no hablan de sus aventuras sexuales independientes con su pareja. Algunas incluso llegan a presentarse como siempre monógamas, incluso entre personas que han sido testigos de hechos que sugieren lo contrario. Abundan los pactos de caballeros. Existe la sensación de que ser demasiado descarado podría herir los sentimientos de su pareja o tal vez desencadenar la competitividad. O tal vez, para alguien criado en una época en la que se demonizaba a los homosexuales y se consideraba que el sexo gay era malo, existe un sentimiento de vergüenza por follar que contamina incluso los vínculos más íntimos. La crisis del sida que vivió esta generación también influyó probablemente en que la monogamia -o al menos la apariencia de monogamia- se convirtiera en un objetivo valioso. Mantener relaciones sexuales con varias personas suponía un riesgo para ti y para tu pareja que era tenso y quizás incluso villano. No es algo de lo que se pueda presumir.

Veamos a hombres homosexuales menores de 40 años, hombres que alcanzaron la mayoría de edad cuando la sentencia de muerte del VIH/SIDA había sido domada por el tratamiento y la PrEP. A continuación, nos encontramos con hombres homosexuales cuya vida sentimental se ha visto impulsada por las aplicaciones para ligar. En el mundo anterior a Internet, los hombres que se conocían podían descubrir sus inclinaciones sexuales sólo con el tiempo: podía resultar embarazoso describir un fetiche a alguien que acababas de conocer. Pueden pasar varios años hasta que la vida sexual de una pareja se consolide, y luego otros tantos hasta que estén preparados para probar algo nuevo. Pero con las citas por Internet y la cultura de los ligues, podemos conocer todos los intereses sexuales de alguien, incluso sus fetiches, antes de enviar el primer mensaje. La información sexual clave se revela por adelantado, no se descubre con el tiempo. De hecho, antes de enviar el primer mensaje, esperamos que alguien haya rellenado todos los campos del formulario y revelado las fotos de todas las partes esenciales de su cuerpo.

Así que si te encanta el sexo en grupo y también al chico con el que acabas de empezar a salir -y lo sabes porque estaba en su perfil-, ¿por qué esperarías tres, cinco o diez años antes de hacerlo juntos? La guarrería no surge necesariamente por etapas, a medida que una pareja ansía la novedad, sino que puede ser la chispa que enciende y solidifica una relación en primer lugar. La avalancha de pornografía de nuestra era -recuerda que era cara y a menudo difícil de conseguir hasta finales de los 90- da a los hombres gays muchas ideas de cómo es una vida sexual estupenda (pista: implica practicar sexo en muchas posturas con muchas personas diferentes).

La forma actual de hacer las cosas parece mucho más pragmática y honesta que las versiones anteriores de las relaciones abiertas. Pero incluso una pareja que tiene un sentido profundamente compartido de lo que es una vida sexual recreativa mutua sigue teniendo emociones reales. Y los celos, la envidia, la traición y la frustración pueden atormentar a los atletas sexuales más aventureros. Hay muchas formas de tener una relación abierta, muchos detalles que negociar. Lo que funciona sexualmente puede no funcionar emocionalmente. Un post reciente en el subreddit Askgaybros es un ejemplo perfecto: "Hicimos tríos y sexo en grupo juntos y a mí me parecía bien e incluso me ponía bastante cachonda verle con otra persona", escribe un joven de 23 años. "Después de unos seis meses juntos, me dijo que quería explorar por su cuenta .... Resumiendo, lo odio y me siento desgraciada. No vivimos juntos, así que lo vigilo constantemente en Grindr y compruebo su cuenta de Snapchat. Cada vez que lo veo en línea y puedo adivinar que ha tenido una aventura, siento que mi estómago se hunde y mi cara se pone roja y me siento miserable por el resto del día."

Incluso aquellos de nosotros que podemos desvincular fácilmente las emociones de nuestra vida sexual podemos descubrir que el comportamiento sexual de nuestra pareja, cuando va en una dirección diferente a la nuestra, causa molestias y desencadena inseguridades. Si se hace sin cuidado, puede plantear cuestiones más importantes sobre hasta qué punto nuestra pareja nos respeta, nos desea, nos comprende y quiere protegernos. Sin duda, la sinceridad y la comunicación pueden ayudar mucho a suavizar las cosas. Pero no siempre. Aunque a veces el sexo es sólo diversión sin sentido, otras veces es una expresión de quiénes somos, qué nos importa, cuáles son nuestros valores. El sexo puede revelar, sin que nos demos cuenta, lo que pensamos de nuestra pareja, para bien y para mal.