Nuestro experto en Eurovision comenta la primera semifinal
Las clasificadas han sido las siguientes:
1. Bosnia: Un señor con una canción rock de los 80 rodeado de pilinguis. Tenía guitarras eléctricas falsas y movimientos de brazos. No aporta absolutamente nada y NADIE se esperaba que se clasificara. Pero el nivel era muy bajo y hay que rellenar.
2. Moldavia: Un politono muy de bailarlo en las discotecas de la Comunidad Valenciana o Madrid Sur. Un grupo de rumanos bien puestos de pastillas y una mezcla entre Kate Ryan e Inma de GH. Bien hecho.
3. Rusia: Un HORROR con mayúsculas. La mafia rusa tiene que haber amenazado a diestro siniestro, porque esto no es ni medio normal. Otro señor con un peinado de mullet canturrajeando una canción tipo Grease mientras agarra la estampita de una virgen. Un drama.
4. Grecia: Una puesta en escena bien marijose. Un oso barbudo entre maromos interpretando un tema etno-techno de lo más estresante. Un corte de mangas al FMI en toda regla, sí señor. Como vayan y ganen…¡se acabó el euro para siempre!
5. Bielorrusia: Una balada clasicorra muy de ceremonia de los Oscar pero a la vez muy amateur, con alitas de mariposa de esas que te hacía tu abuela con tul y unos alambres para la representación de fin de curso del colegio.
6. Portugal: Una chica muy aseada que ni ella misma sabe qué hace ahí. Next.
7. Islandia: Charo Reina meets Get together. Al rato se convierte un tema bakaluti que queda muy gracioso cantado por una cantante tan de peso como Hera Björk. Hubiera sido raro que no se clasificase, pues los presentadores no hacía otra cosa que hablar del volcán Ejakulatorsfjiull cada cinco minutos.
8. Albania: Un tema muy de bar de Chueca para bailar pasándose la palma de la mano por delante de la cara poniendo cara de Britney. Al principio pensábamos que era un cover de Womanizer, pero no.
9. Bélgica: Un chico mono, mono, mono, con una baladita acústica de estas tipo Damien Rice que si la escuchas dos veces te acabas enamorando a base de bien. Y bien que la escucharemos de nuevo el sábado, porque dará guerra.
Y finalmente
10. Serbia: Un mezcla de Lady Gaga, Bárbara Rey, Terebere y Raquel Meroño producen una mezcla explosiva de lo más marijose. Milan Stankovic ha sido la bomba esta noche con su mezcla de trompetas zíngaras en plan Lela Pala Tute y música urbana. Todo ha sido maravilloso, desde su pelo a lo calimero, sus zapatillas rosadas y su CUERPO de baile en mayúsculas.
Tiradas en la cuneta como ratones se han quedado una travesti maltesa famosísima, unos indies estonios con cara de haberse criado en Chernobil, unas eslovacas vestidas de helecho que prometían mucho pero luego nada, unas guiris borrachas tocando el acordeón por Finlandia, un señor macedonio de los que arriman cebolleta, una letona en pijama y un maromo polaco con una canción tan maravillosa como comerse un yogur caducado. Pues que ahí se queden. Aunque bien mirado, podríamos quitar al ruso o al bosnio y meter al polaco, aunque fuera como guest star cantando un medley de canciones de Lady Gaga. ¡Europa lo agradecerá!
¡Nos vemos el jueves, marijoses!
