Por qué confundir el género es perjudicial
Como persona no binaria y transmasculina, he aceptado que mi existencia parece complicada para la mayoría del mundo. A menudo, me siento como un millón de versiones diferentes de mí mismo, cada una de ellas readaptada para adaptarse a quienquiera que tenga enfrente y a lo mucho que sabe sobre la transexualidad. Este tipo de calibración constante es agotador, pero es un acto de preservación. Cuando se produce un error de género, se produce una sensación de incomodidad similar a la de cualquier otro error social, pero también tiene el poder de hundir aún más mi autoconcepto.
Dado que la población de Estados Unidos se identifica cada vez más como LGBTQ+, es cada vez más importante educarse sobre cómo respetar a las personas LGBTQ+ en su vida. Eso incluye ser consciente de los problemas que afectan a las personas transgénero y no binarias, como el misgendering. ¿Pero qué significa exactamente? Sigue leyendo para aprender sobre este término, por qué confundir el género de alguien es perjudicial y cómo disculparse cuando ocurre.
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Por qué es perjudicial confundir el género de las personas y cómo disculparse cuando se hace ¿Qué es confundir el género?
Misgendering es "[el uso de] los significantes de género equivocados para referirse a alguien", dice a Health Zil Goldstein (ella/él), FNP-BC, Director Médico Asociado de TGNB Health en Callen-Lorde. "Si piensas en todas las formas en las que creamos nuestros géneros, hay muchas formas diferentes en las que puede suceder".
Como dice Goldstein, el misgendering no se limita a los pronombres, sino a gran parte del lenguaje de género: honoríficos (como señor, o señora), roles familiares (como hijo, hija, tío, tía, sobrina, sobrino) y otras relaciones (como marido, esposa, señora, chico, señor, señora). Según el informe de 2015 del Centro Nacional para la Igualdad Transgénero, casi la mitad (46%) de las personas transgénero encuestadas se habían enfrentado a acoso verbal por ser transgénero. Además, el 33% de las personas transgénero encuestadas indicaron que habían tenido al menos una experiencia negativa relacionada con ser trans.
Por qué es perjudicial confundir el género de alguien?
Cuando se produce un error de género, intencionado o no, Goldstein explica que es una experiencia horrible para las personas trans, no binarias y no conformes con el género: "Cuando se lo explico a la gente, me gusta decir que es como si te dieran una bofetada en la mejilla. Si ocurre una o dos veces, escuece por un momento, pero luego te sientes mejor. Pero si te abofetean varias veces al día varias personas, a veces con gente al azar que se acerca a ti en la calle y te abofetea en la cara, va a ser más doloroso y más molesto a medida que pasa el tiempo", dice.
Goldstein señala que las personas a las que se les asigna un género erróneo suelen culparse a sí mismas. Esto, a su vez, limita aún más su libertad para expresarse: "[La discriminación por género] hace que sea muy difícil seguir adelante con tu día a día si estás constantemente en guardia", dice. Como el cambio de género se produce en un momento, la persona no tiene tiempo para procesarlo completamente: "Tienes que seguir con tu día, hacer tu trabajo, ver a tus amigos y mantenerte a ti mismo", explica, reconociendo lo difícil que puede ser.
Una gran cantidad de investigaciones han establecido que los grupos minoritarios se enfrentan a un mayor estrés, impulsado por el conflicto entre la existencia fuera de las normas y valores típicos de la sociedad y las implicaciones sociales que tiene ese estatus. Las investigaciones específicas sobre el uso de géneros erróneos relacionan los sentimientos de estigmatización y la frecuencia percibida de los géneros erróneos con ese malestar psicológico.
Katie Liederman, psicoterapeuta del Instituto de Identidad Humana, se hace eco de lo que plantea la investigación sobre el modelo de estrés de las minorías, explicando que "sentirse invisible o fundamentalmente incomprendido es una experiencia dolorosa para la mayoría de las personas, tanto cis como trans. Puede hacer que las personas se sientan solas y desvalorizadas, y la falta de género suele inspirar esos sentimientos. Dicho esto, afecta a las personas en distintos grados. Para algunos, es profundamente hiriente y desconcertante, para otros es simplemente irritante o ligeramente desagradable".
¿Cómo se pregunta a alguien por sus pronombres de forma respetuosa?
No importa quién seas, puedes contribuir a reducir este tipo de estrés. Hacer que los pronombres formen parte de los rituales sociales cotidianos de presentación ayuda a normalizar la práctica en lugar de reservarla, de forma puntual, para las personas trans, no binarias y no conformes con el género. Antes de preguntar, puedes hacer una sencilla investigación: comprueba los directorios de las empresas, las firmas de los correos electrónicos, las redes sociales (muchas plataformas, como Instagram y Slack, permiten añadir pronombres a tu perfil). Si estas prácticas no existen en los espacios que ocupas, ¡encuentra la manera de establecerlas!
Si no se puede encontrar una referencia a los pronombres de alguien, está bien preguntar de forma poco impactante. La plantilla de Goldstein dice: "Quiero asegurarme de que estoy usando los pronombres correctos. Mis pronombres son 'ella' y 'su'. ¿Qué pronombres utilizas tú?" Preguntar desde el principio es la clave para acertar en el futuro. Como persona que pregunta, tendrás una experiencia muy intencionada sobre la que reflexionar cuando consideres y te refieras a la persona en el futuro.
Mientras navegas por la forma correcta de acercarte a alguien, ten cuidado con el lenguaje que utilizas: "No digas ni preguntes por los pronombres 'preferidos' de alguien. Son sólo los pronombres de una persona", explica Liederman. Además, el lenguaje pasivo como "se identifica como" no es necesario, ya que insinúa semánticamente una desconexión del estado de una persona en lugar de la dura verdad de lo que es.
¿Qué hacer si se ha equivocado de género con alguien?
En un momento en el que hayas podido insultar a alguien, es posible que experimentes una avalancha de tus propias emociones. El consejo de Goldstein es sencillo: "Pide disculpas. Sé amable. No pongas excusas. Pero asegúrate de atender las necesidades de la persona. No lo hagas sobre ti. No les digas que te sientes mal. Asegúrate de que está bien y sigue con lo que estabas haciendo". Sin embargo, también es importante tener en cuenta que insistir demasiado en un caso de género erróneo puede añadir un insulto a la herida.
Goldstein insta a todo aquel que haya insultado a alguien a que se pregunte si está en condiciones de mejorar la situación de otras maneras que puedan ser significativas: "Hazles un descuento si trabajas para ellos. Dales una prima de riesgo si trabajan para ti. La amenaza que supone un caso de género erróneo puede ser una señal de alarma ante la posibilidad de que se produzca violencia física o más dolor, por lo que Goldstein insta a asegurarse de que la persona con género erróneo se sienta segura y apoyada.
Liederman ofrece un consejo similar para evitar centrarse: "Corrígete a ti mismo y sigue adelante", dice, y recomienda que "las grandes y dramáticas disculpas sobre lo mal que lo has hecho" no son aconsejables y, en última instancia, "alargan el momento"."Dice que una buena disculpa es concisa y sencilla, y relata una experiencia que tuvo un cliente: "Hace unos años, un cliente transmasculino me describió un caso en el que una compañera de trabajo le insultó, y luego intentó corregirse dando un largo discurso sobre lo mucho que respetaba a las personas trans y lo guapo que era. Obviamente, eso fue embarazoso e incómodo; no lo hagas. No te pongas a la defensiva ni actúes sobre tu aliancismo para tratar de mejorar la situación; no se trata de ti".
Muchas personas cis y que se ajustan al género se sienten con derecho a sus opiniones y apegos en torno a la no conformidad, a pesar de que esas experiencias no son propias: "La gente tiene que dejar de lado su apego a lo 'difícil' que puede ser usar el pronombre correcto para alguien", explica Liederman. Recomienda utilizar directamente el nombre de alguien -al menos al principio- si resulta difícil acostumbrarse al lenguaje referencial. Comprometerse con un lenguaje no sexista por defecto -como hijo, hermano, cónyuge, pareja, Mx- puede ser una estrategia eficaz, así que practica el uso de los pronombres ellos y ellas y otros términos neutros cuando puedas. Tomar medidas sencillas y reflexivas como éstas para reducir el daño a las personas trans y no binarias es muy útil.
