Qué hacer cuando tu familia es homófoba con tu matrimonio

Mi marido y yo llevamos juntos casi cinco años, y casados dos. El año pasado, en una reunión familiar, mi hermana mayor fue testigo de cómo le daba un rápido beso en la mejilla a mi marido y montó en cólera con tintes homófobos, acusándonos de "restregarle nuestra relación por la cara". Siendo una pareja de homosexuales, sentí que su enfado era desproporcionado en relación con el nivel de afecto mostrado públicamente (se trataba de un beso rápido, no de una sesión prolongada de tenis de amígdalas).

El resto de la familia se escandalizó, pero nadie salió en nuestra defensa. Fue humillante. Me quedé con sentimientos de homofobia interiorizada que creía haber superado a los 20 años. Ahora me da miedo incluso coger a mi marido de la mano en público.

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Mi hermana no se ha disculpado, y me he enterado a través de otro miembro de la familia de que la mayoría de la familia se ha puesto de su lado, debido a su historial de depresión y a su reciente divorcio. Todos (incluida la hermana) niegan la naturaleza homofóbica de su arrebato y han insinuado que estoy siendo demasiado sensible (no están del todo equivocados).

Mi marido cree que debería sacarlos de mi vida, pero antes de hacer algo drástico, ¿hay alguna forma de plantearles esto que sea constructiva para todas las partes implicadas?

Respuesta: Siento que hayas tenido que pasar por eso. Es horrible darse cuenta de que las personas que creíamos que nos defenderían no eran tan valientes como esperábamos.

Has preguntado si hay una forma de sacar esto a colación que resulte productiva. Me pregunto si podría ser útil, en las conversaciones con tu familia, separar el impacto de la intención. Basándome en lo que has escrito, me inclino a estar de acuerdo en que la homofobia estaba latente en lo que hizo tu hermana; la vieja castaña de "restregarme en la cara" suena mucho a "pero, ¿por qué tienes que hacerlo en público?". Por desgracia, una de las características más insidiosas de la homofobia -como el capacitismo o el racismo o cualquier otro prejuicio- es que las personas que más la promulgan suelen ser las que menos la reconocen. Inmediatamente después de decir algo sacado del libro de la homofobia, insistirán en que no tienen los sentimientos de los que les acusas, que no hay animadversión; que el prejuicio no juega ningún papel en su vida mental. Es como ver a una marioneta jurar que se mueve sola.

Esto plantea un dilema para alguien en tu posición: ¿litigas el caso de que sí parecen tener los sentimientos que niegan? ¿O te centras en decirles cómo te han perjudicado? Es molesto, pero me pregunto si centrarse en cómo te afectó la acción de tu hermana -en lugar de sus orígenes- podría ayudar. Podría darte algo que decir que tu familia podría ser más capaz de escuchar. Por ejemplo, si estás lo suficientemente cerca como para sentirte cómodo contándoles, podrías compartir las cosas que no saben sobre cómo la homofobia ha marcado tu vida. Cosas sobre cómo la gente te hablaba, te trataba; por qué te costó tanto valor coger la mano de tu marido y por qué eso se siente frágil, incluso ahora.

El acoso escolar me obligó a cambiar de trabajo. Me siento impotente por el hecho de que los agresores prosperen.

Si entendieran mejor por qué esto reabrió ciertas heridas para ti, y por qué te dolieron tanto en primer lugar, podrían -podrían- ver mejor por qué querías su ayuda.

A veces, las disputas familiares se fracturan en este sentido: una parte intenta decir "me has hecho mucho daño" y la otra responde indignada "cómo te atreves a acusarme de intentar hacerte daño". Centrarse en lo que significó para ti , independientemente de la intención, podría hacer que se sintiera menos como una batalla entre hermanos sobre quién sabe la verdad, y más como una petición de solidaridad y comprensión. Tu familia debería querer protegerte de las cosas que te hacen daño; sea cual sea la intención de tu hermana, todos deberían estar de acuerdo en ello. Y que algo te haga daño no depende de ellos.

En cuanto a las circunstancias de su hermana en este momento. Los abogados y los especialistas en ética a veces distinguen entre una justificación y una excusa. Tener una justificación para una acción significa que ya no está mal; tener una excusa sólo significa que no te meterás en problemas aunque todos sigamos estando de acuerdo en que estuvo mal. Con mucha gracia podrías pensar que tu hermana tiene una excusa. Pero la gracia tiene que ir en ambos sentidos: ella debe manejar tu dolor y tu historia con tanta consideración como ella está pidiendo para la suya. Si tu familia no puede responder a ninguno de estos puntos, puede que tu marido tenga razón - en cierto punto, el estándar que se pasa es el estándar que se acepta.