Salir del armario como trans ante mi familia fue doloroso, pero me enseñó a quererme más".

"¿Eres trans?", me preguntó el año pasado delante de mis amigos un chico cisgénero con el que vivía. Recuerdo que pensé: "Sí, lo soy. ¿Y qué?".

Pero ante la pregunta invasiva, con este hombre sacándome del armario y obligándome a tomar una decisión pública sobre mi identidad, todo lo que pude hacer fue tropezar con mis palabras y soltar algo parecido a: "Tal vez, no estoy seguro, no lo sé".

Mi novio trans me enseñó a amar mi cuerpo de mujer gorda

Un adolescente comparte la increíble reacción de su familia al salir del armario como trans

Era como si mi identidad fuera demasiado vergonzosa para anunciarla. Fue la última vez que dejé que los juicios de los demás me impidieran sentirme orgullosa de ser trans.

Tardé un tiempo en aceptar que era transgénero. No porque no lo fuera, sino porque nunca pensé que se me permitiría serlo. Crecí en Suiza, en un hogar italiano católico, y mis padres se habían criado con valores anticuados que influyeron en sus creencias sobre las cuestiones LGBTQ+, mi madre más que mi padre.

Yo, sin embargo, me inclinaba por la ropa, los deportes y los juguetes tradicionalmente masculinos, que no encajaban con sus expectativas. Al crecer, mi familia me obligó a ajustarme a las ideas occidentales de feminidad. Mi madre me compraba toda la ropa y no permitía ninguna desviación de la norma femenina, lo que significaba que no podía ponerme lo que quisiera hasta que empecé a ganar mi propio dinero a los 21 años.

Me obligué a encarnar ese "ideal femenino", perfeccionando mi interpretación de la "feminidad" y siguiendo lo que me enseñaban las monjas de mi colegio. Incluso me alababan por ello. Lo que yo sintiera sobre mi identidad de género no importaba mientras fuera capaz de complacer a los que me rodeaban, buscando, en particular, la aprobación de mi madre.

Admito que me sentía bien cuando los demás me felicitaban por mi aspecto femenino o por mostrar rasgos supuestamente femeninos. Aunque era tan diferente de cómo solía actuar y de quién era, mi autoestima estaba muy ligada a la aprobación externa.

Continuamente sentía disforia, deseaba parecer más masculino. Pero desde muy joven el mensaje fue claro: lo que yo era no estaba bien.

En la escuela, la religión se utilizaba contra la gente como yo. Me enseñaron a creer que sólo los que se portaban bien y se conformaban irían al cielo, y eso incluía amar el cuerpo que "Dios te dio".

Justo antes de mudarme a Londres para ir a la universidad, lo que vi como una oportunidad para empezar de nuevo, accidentalmente declaré a mi familia que era marica. Aún recuerdo la ansiedad apoderándose de mi cuerpo e insensibilizándome ante lo que acababa de admitir.

Mi padre y mis hermanos fueron increíbles y me dieron todo su apoyo. Mi madre, sin embargo, lloró.

Lloró por las futuras versiones de mí que había perdido, versiones de mí que había inventado y esperado. La dejé con una versión de mí que sabía que nunca podría aceptar en toda su extensión, por cómo había crecido.

No son suposiciones mías, son sus palabras directas las que me atravesaron el corazón y me dejaron distanciado de ella durante años, algo demasiado común entre las personas LGBTQ+.

Es difícil precisar el momento concreto en que mi madre cambió de opinión. No hubo una epifanía repentina ni un despertar lleno de remordimientos. No se levantó un día y pidió perdón por su intolerancia.

Incluso ahora, cada vez que hablo de mi pareja, percibo su incomodidad. Una incomodidad familiar llena el espacio y, cada vez, contengo la respiración, esperando que algo cambie. Pero, por desgracia, mi madre evita el tema y rara vez reconoce mi identidad homosexual.

Pero el hecho de estar separados físicamente, en países diferentes, le ha dado tiempo para entender quién soy y le ha ayudado a aceptarme más. Desde que salí del armario, se ha informado sobre temas LGBTQ+ y los ha debatido abiertamente conmigo.

Sin embargo, la principal mejora de nuestra relación no se debe a ningún despertar en particular, sino a mi propio cambio de perspectiva. He comprendido mejor quién soy, me quiero más y me niego activamente a alimentar la idea de que la aprobación externa equivale a mi autoestima.

Soy capaz de llamar la atención a mi madre cuando es necesario, poner límites más sanos y exigirle que vea mi homosexualidad porque sé que me lo merezco. Se esfuerza al máximo y se lo agradezco.

Aunque ahora estamos en una situación mucho mejor, todavía siento el dolor de mi yo marica más joven, que sólo quería ser querido y aceptado por lo que es.

Mientras he vivido en Londres, me he sumergido en una comunidad LGBTQ+ rica y cariñosa. He tenido la oportunidad de conocer a muchas personas trans y no binarias, con las que comparto experiencias similares. Me costó años dejar atrás la vergüenza y la culpa para darme cuenta de que yo también era trans.

Siempre me enseñaron que tener un cuerpo masculino estaba mal, así que durante mucho tiempo no me atreví a acercarme a ser yo mismo. Seguía luchando contra mis prejuicios interiorizados, que se hacían eco de los insultos homófobos que recibía de mis compañeros cuando era joven.

Sin embargo, con la ayuda de amigos que me apoyaron y de mi pareja, me mostraron la belleza de la masculinidad transgénero y marimacho. No tenía que apaciguar un ideal masculino cis-heteronormativo para ser válido en mi identidad masculina.

Ser masculino, cortarme el pelo y cambiar mi nombre y mis pronombres no sólo fueron aceptados, sino también admirados y celebrados. Fue la primera vez que me di cuenta de que podía ser trans y feliz.

Este año empecé a operarme la parte superior de la cara, después de ahorrar el dinero suficiente, y fue el primer paso para hacer realidad uno de mis mayores sueños. En muchos sentidos, por fin me siento capaz de ser yo misma.

Ahora, cuando miro hacia atrás y veo los puntos de vista con los que me crié, siento que me estoy acercando a ser yo misma y a amarme. La mejor forma en que puedo describirlo es que se siente como volver a casa conmigo misma.