La soltería y la soledad pueden ayudarnos a aprender mucho sobre nosotros mismos

La idea de una cita conmigo se me ocurrió el año pasado, antes del segundo invierno de la pandemia. Vivo sola, y cada invierno la melancolía llega una vez terminadas las vacaciones. El año pasado, me compré mis primeros pares de pantalones para la nieve y Sorels desde que me hice adulta. Estaba preparada para el clima, pero todavía tenía que afrontar mis preocupaciones de sentirme sola y aislada.

En Cómo se hacen las emociones, la neurocientífica canadiense Lisa Feldman Barrett explica que cada uno de nosotros tiene un "presupuesto corporal" que el cerebro se encarga de mantener en equilibrio. De la mañana a la noche, el cerebro trabaja para asegurar los recursos que necesitamos para sobrevivir, y aunque podemos tomar prestado de nuestros presupuestos ocasionalmente -como disfrutar de unas cuantas noches de fiesta-, si no devolvemos esos retiros, eventualmente las cosas funcionarán mal. Una de sus sugerencias fue la práctica del yoga, que parece que, si se practica a largo plazo, restablece especialmente los presupuestos corporales de las personas por encima de otros ejercicios.

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Pensé en mi práctica de yoga y en lo mucho que me gusta no sólo el componente de ejercicio sino también la mentalidad que fomenta. Reflexiono sobre la importancia de mostrarme a mí misma en cada sesión, y de atender mis límites con amabilidad. El yoga me da espacio para sentir curiosidad por el estado de mi cuerpo, lo que profundiza la relación conmigo misma. Así que pensé: si el yoga podía restablecer mi presupuesto corporal, tal vez una cita conmigo basada en una mentalidad similar también podría hacerlo. Al menos, no me parecía mal intentarlo.

Parte de la diversión de las citas está en la planificación. ¿Cómo podía hacer que la noche fuera especial? Empecé eligiendo cócteles de Grey Tiger, un bar del barrio de Bloordale de Toronto regentado por una pareja de artistas en el que he pasado muchas noches memorables. Me llamó la atención el Silent Practice, una versión del old-fashioned con whisky gaélico, jerez con infusión de cacao y amargo de té negro. Tal vez me esté delatando que el orden de planificación fue: primero las bebidas, luego la comida.

Para la cena, comida para llevar en Lake Inez, un encantador restaurante en el barrio de Gerrard India Bazaar. Inez cambia el tema de su cena semanal, y a mí me encantó la comida de inspiración francesa. La comida de cinco platos estaba pensada para dos personas, aunque creo que cualquier comida puede ser de tamaño personal si te esfuerzas lo suficiente.

La noche de mi "gran cita", el primer plato fue una terrina de paté de campagne. Mientras tostaban las rebanadas de baguette que lo acompañaban, recordé que había probado el paté en croute por primera vez en Sanagan's, una carnicería a la vuelta de la esquina de Inez, y que me había prometido comerlo algún día en Francia. Eso me hizo pensar en los viajes. Me gustaría hablar mejor el francés, uno de los pocos idiomas que hablo parcialmente. También tengo los restos de chino de mi infancia, y el muy poco español que aprendí mientras vivía en Los Ángeles. Me sentí cohibida por no conocer estos idiomas mejor, porque creo que la conexión que se produce al hablar otro idioma merece la pena la frustración y el agotamiento que supone aprenderlo; hay un alivio que invade los rostros de la gente cuando descubren que puedes comunicarte en un idioma en el que tienen más experiencia. En mi discurso, estaba aflorando el núcleo de mi amor por los idiomas.

Dolly Parton dijo famosamente: "Descubre quién eres y hazlo a propósito". Una cita conmigo es una oportunidad para hacerlo, al igual que salir con otros nos ayuda a responder a la pregunta: "¿Quiénes son?". Es fácil sentir que lo sabemos todo sobre nosotros mismos por lo cerca que nos sentimos de nuestros pensamientos y sentimientos. Pero esta creencia se pone en duda cada vez que probamos algo nuevo o nos ponemos en una situación y nos sorprende nuestra respuesta. Me ha pasado en pequeños momentos, como cuando descubrí lo mucho que me gusta el búlder, y me ha pasado en grandes momentos, como después de que mi pareja de muchos años y yo nos separáramos.

Culturalmente, no tenemos muchos rituales para reflexionar sobre ideas positivas y significativas sobre nosotros mismos. "Conócete a ti mismo" es un dicho milenario y, sin embargo, muchos de nosotros seguimos subestimando la frecuencia con la que necesitamos hacer una introspección para tener una imagen más clara. Se ha escrito mucho más sobre nuestras relaciones románticas. Para profundizar en la relación con nosotros mismos, ¿qué podríamos extraer de ese trabajo?

La terapeuta estadounidense Brené Brown escribe en The Gifts of Imperfection (Los dones de la imperfección ) sobre las personas que prosperan porque viven de forma íntegra, lo que ella define como "comprometerse con nuestras vidas desde un lugar de valía". Practicar una vida íntegra requiere valor, compasión y conexión. Aclara que su definición de coraje viene de la etimología de la palabra, del corazón, y se refiere a la voluntad de decir lo que es verdad desde dentro. En otras palabras, expresar el conocimiento profundo que hay dentro. ¿Y si una cita con el yo fuera una forma de construir una relación más amistosa con nosotros mismos, para poder capear más y más duras tormentas?

Después de la cena, el plan era ver una de mis películas favoritas, Lilo y Stitch. Este clásico animado de Disney es la extraña historia de una joven hawaiana que se hace amiga de un peludo alienígena azul que huye de las fuerzas del orden intergalácticas. Es perfecta para mí, ya que presenta dos lugares que me encantaría visitar algún día: el espacio y la isla de Kaua'i.

Algo en la cita conmigo hizo que esta experiencia fuera refrescante. No estaba simplemente pasando el tiempo, o viendo algo reconfortante en la televisión: Lo estaba viendo porque realmente quería disfrutarlo conmigo mismo. Los temas de la familia elegida, la soledad y la forma en que las estructuras sociales pueden fallar siempre han resonado en mí, pero ahora se sentían más conmovedores. Cuando la vi por primera vez hace casi dos décadas, no podía prever hasta qué punto iba a conectar con el mensaje de la película de que descubrirnos a nosotros mismos tal y como somos ahora significa dejar de lado lo que éramos o creíamos que teníamos que ser.

He tenido muchas más citas conmigo desde la primera, y en ese tiempo he notado una mayor disposición a preguntarme "¿por qué no?" sobre cosas que antes me daba miedo hacer o me daba reparo intentar. He dejado de juzgarme a mí misma para adoptar una postura de curiosidad, que según los investigadores mejora el bienestar. Algo relacionado con el cultivo de la actitud amorosa hacia mí misma me dio la libertad de experimentar más y de sentirme bien si esos experimentos no tenían éxito.

Fomentar el juego es difícil incluso sin que haya una pandemia, y durante la misma, puede parecer francamente glotón e inapropiado. Pero el juego puede ser exactamente lo que necesitamos en este momento, precisamente porque cuando esta incertidumbre nos hace querer cerrarnos, necesitamos practicar regularmente la reapertura. Brian Sutton-Smith, un psicólogo que fue uno de los primeros en estudiar seriamente el juego, dijo: "Lo contrario del juego no es el trabajo. Es la depresión".

Lo que empezó como una forma de pasar un invierno frío y solitario se ha convertido en algo más gratificante. Las citas conmigo son algo que a todos nos vendría bien, estemos solteros o no. La realidad es que, tras la pandemia, todos tendremos que examinar en qué nos hemos convertido. Muchos de nosotros intentaremos volver a nuestra antigua idea de la normalidad -y puede que esas comodidades familiares estén ahí-, pero rápidamente descubriremos que no será lo mismo. Porque no somos los mismos.

Llevo el consejo de Dolly Parton cerca de mi corazón. El proceso de descubrir quién eres nunca termina, es un proceso continuo y en desarrollo. Esperar a vernos a nosotros mismos hasta que se produzcan cambios importantes deja demasiado tiempo en el medio. Merecemos prestar más atención a nuestro interior. Al fin y al cabo, somos nuestro propio compañero de por vida, y somos todo lo que tenemos.