¿Por qué sigo disculpándome después del sexo?

Cada vez que tengo relaciones sexuales con alguien, siento la necesidad de pedirle disculpas después del hecho. No sé por qué, pero tengo un tremendo sentimiento de culpa. La culpa no es por ser gay. Se trata más bien de sentir que debería haber hecho un mejor trabajo para complacer a mi pareja y disfrutar yo mismo. Lo raro es que nunca nadie me ha dicho que no estaba satisfecho. De hecho, muchos chicos han querido enrollarse conmigo más de una vez. Así que no tengo pruebas que apoyen mis sentimientos de que he hecho algo para decepcionarlos. Entonces, ¿por qué siempre me siento así? ¿Y cómo puedo superarlo?

Supongo que la necesidad inmediata de disculparse cuando en realidad no está justificada aparece en más de un ámbito de tu vida, no sólo después del sexo. De hecho, es posible que, desde que tienes uso de razón, recuerdes que sientes que, de algún modo, decepcionas a los demás.

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Si piensa en situaciones relacionadas con la escuela, el trabajo, las amistades y la familia, ¿le parece un patrón? La compulsión automática, y a veces incluso inconsciente, de disculparse puede provenir de un lugar muy arraigado de vergüenza o indignidad interiorizada. Sirve como estrategia de afrontamiento codependiente, para asegurarnos de que gustamos a la gente cuando suponemos que no, así como para evitar conflictos.

Te has dado cuenta de que en realidad no hay pruebas reales que apoyen el hecho de que no eres bueno en la cama y, de hecho, incluso hay pruebas que apoyan lo contrario. Por lo tanto, este sentimiento de culpa de que no eres "lo suficientemente bueno" claramente no se basa en el pensamiento racional. Proviene de algo mucho más profundo.

Aunque mencionas que no está relacionado con el hecho de ser gay, me pregunto si crecer siendo gay en una sociedad heterosexista y a menudo homófoba tiene algo que ver con esto. Muchas veces, cuando crecemos sintiendo que somos "menos que" por el mero hecho de ser quienes somos, desarrollamos una baja autoestima.

Cuando pides disculpas a alguien, lo que estás diciendo esencialmente es: "Sé que no soy suficiente, y tú te mereces algo mejor que yo". Nada de eso es cierto en realidad, sino que es el resultado de mensajes interiorizados que has absorbido a lo largo de los años y que te han llevado a una baja autoestima o a la vergüenza.

Incluso si nuestras familias nos aceptaron con bastante rapidez, las huellas de la primera infancia de sentir que "no somos aceptables" en el patio de recreo, en la escuela, etc. pueden abrirse camino en nuestra psique. La terapia es un buen lugar para desentrañar estos mensajes inconscientes.

Disculparse con demasiada frecuencia también puede ser una forma de evitar conflictos. Si te preocupa que alguien pueda sentirse molesto o decepcionado contigo, cuando te disculpas desinflas la posibilidad de que esa persona exprese esa decepción, y así evitas el conflicto.

Como personas queer, a menudo estamos especialmente atentos a si gustamos o no a la gente, porque cuando estamos en el armario y ocultamos nuestro verdadero yo, queremos encajar aún más para que no nos "descubran" por ser diferentes. Hacemos lo que podemos para caer bien y pasar desapercibidos. Aunque ahora hayas salido del armario y no se trate de que te "descubran", podemos tener una necesidad arraigada de hacer que todo el mundo a nuestro alrededor nos acepte y nos quiera, como hábito de supervivencia.

Además de crecer siendo gay en un mundo heterosexista, la vergüenza puede agravarse cuando no tenemos figuras de apego positivas, que nos cuiden y nos acepten y que nos quieran incondicionalmente. Aunque no estoy seguro de cuál es tu historia, podría ser muy significativo hablar de tu infancia con un terapeuta y analizar qué puede haber contribuido a esta vergüenza. El objetivo no es culpabilizar a nadie ni sentirse mal con uno mismo. La esperanza es que, al arrojar luz sobre todo esto, puedas empezar a entenderte mejor a ti misma y dejar atrás las historias que te cuentas sobre tu indignidad.

Liberarse de la vergüenza y del sentimiento de "no ser suficiente" lleva tiempo y trabajo. Sin embargo, lo primero que podría sugerirte es que intentes conscientemente hacer una pausa antes de pedir disculpas a nadie. Puede que sientas un fuerte deseo, pero te animo a que practiques tolerar ese sentimiento y no reaccionar ante él. Actúa "como si" tuvieras confianza y no lo sintieras, y observa cómo te sientes. Con el tiempo, tus sentimientos se pondrán a la altura de la acción.

La próxima vez que tengas relaciones sexuales, creas o no que has estado bien o mal, intenta no juzgarlo. Sepa que ese sentimiento de "carencia" proviene de algo más profundo, y que está trabajando para liberarlo. Si las palabras "lo siento" llegan a tu lengua después de un revolcón, intenta decir algo como "de nada" en su lugar, con un guiño y una sonrisa. Al fin y al cabo, lo que te mereces es un agradecimiento, no un sentimiento de culpa.