Cómo es ser adoptada siendo una persona queer

Annie Goodchild, también conocida como la cantante I Used To Be Sam, escribe sobre su experiencia como adoptada transracial y persona de color queer y no binaria.

La adopción tiene una forma cruel y única de destrozar tu identidad.

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Cada vez que creo que me estoy haciendo a la idea de quién soy, pierdo el equilibrio y vuelvo a perder el rumbo. Hace unos años me hice una de esas pruebas de ADN y me cambió la vida.

Confirmé que mi nombre de nacimiento era Samantha, y no Annie, como me habían llamado desde que tengo uso de razón. También obtuve respuesta a una pregunta que me había hecho toda la vida: "¿Quiere mi madre biológica conocerme?".

La respuesta: un doloroso y claro no.

Si no puedo decir quién soy, ¿qué soy?

Cuando empecé a informarme sobre mi propia experiencia como adoptada transracial (término que designa a los niños adoptados por padres de otra raza), me enteré de la respuesta traumática llamada "fawning" (adulación).

El psicoterapeuta Pete Walker lo describe como: "Buscar la seguridad fusionándose con los deseos, necesidades y demandas de los demás.

"Actúan como si creyeran inconscientemente que el precio de la admisión a cualquier relación es la pérdida de todas sus necesidades, derechos, preferencias y límites... esto finalmente resulta en la muerte del yo individual.

"Cuando reflejamos compulsivamente lo que los demás esperan y quieren de nosotros, nos alejamos de nuestro propio sentido de identidad, de nuestras necesidades y deseos... incluso de nuestro propio cuerpo".

Me di cuenta, por mi reacción física al leer esto, que era mi verdad. De hecho, me he pasado la vida entrando en el piloto automático sin saberlo y transformándome en lo que creía que los demás querían y esperaban de mí, y eso es realmente agotador.

Tal vez sea parte de la razón por la que soy tan hogareña e introvertida, y tal vez mi ansiedad social parezca tan abrumadora a veces porque estoy interpretando mil papeles de complaciente ansiosa cada vez que salgo de casa.

Mi sentido del yo es como el agua corriente, incapaz de enraizarse en mi tierra y mis raíces. Mi música sin género, la ambigüedad racial y mi identidad queer... no son suficientes.

Sabía que era diferente. Sabía que me veía diferente a todo el mundo, y también un poco como todo el mundo. Sabía que ninguno de mis amigos de la infancia pensaba en las chicas como yo, ni en los chicos, ni en nadie que me atrajera.

Recuerdo haber oído el término "bi" cuando vi Waiting To Exhale por primera vez, y mi madre apagó inmediatamente la película.

Así que, por supuesto, al día siguiente en la escuela me aventuré a averiguar qué significaba exactamente eso. Los otros chicos decían que: "Si una chica era bisexual, en realidad era heterosexual y quería la atención de los chicos, pero si un chico era bisexual, seguramente era gay".

Sentirme incapaz de reivindicar casi cualquier aspecto de lo que soy ha creado la tormenta perfecta de mi maleabilidad. No hablo español, así que ¿soy realmente puertorriqueño?

Tengo una voz conmovedora y cálida, pero definitivamente no hago música soul. Tengo un tipo de cuerpo demasiado grande para la ropa de talla "normal", pero apenas rozo la superficie de la talla grande.

No puedo mirar las caras de mis antepasados y de la gente que me refleja, así que ¿soy siquiera parte de su familia? Y no me parezco en nada a mi familia irlandesa/alemana intelectual y adoptiva en casi ningún aspecto, así que ¿soy realmente uno de ellos?

Si no puedo afirmar quién soy, entonces ¿qué soy? "¿Qué tipo de música haces?", y el siempre presente "¿qué eres?" o "¿eres gay ahora, heterosexual entonces?".

No tuve el lenguaje ni las experiencias vitales durante el tiempo suficiente para descubrir esa parte de mí. Supongo que, en cuanto a las etiquetas, la más adecuada es la de pan, pero en realidad sólo soy. Soy ella, soy ellos, y quiero y amo a quien sea. Y creo que eso es suficiente.

Cuando me quedé embarazada de mi hijo, el primer pariente biológico que conocería o sobre el que pondría mis ojos, y cuando me comprometí a criarlo con un encantador varón cis, me golpeó un viejo y profundo miedo. Un miedo que me hacía sentir inmensamente vacía.

¿Me vería todavía mi preciosa y exuberante comunidad queer? ¿Me reconocerían? ¿Me abandonarían? ¿Me abandonaría esta otra familia que tanto necesitaba como lo hizo mi familia biológica? ¿Cómo lo hizo mi madre biológica?

El miedo al abandono ha sido realmente un compañero de vida. Algunas heridas nunca se curan del todo, pero creo que pueden cambiar.

Mientras lanzo la música y el trabajo más vulnerable de mi vida hasta la fecha, son mi gente y mi comunidad los que ven al yo en constante crecimiento y evolución... Annie... Sam, que me ha llevado a este lugar.

Mi familia elegida ha permanecido conmigo. Validando quién soy, a quién amo y cómo vivo. Mi comunidad, abundante y diversa, tiene un lugar para mí, y este adoptado estará siempre agradecido.

El EP de debut de I Used To Be Sam, que lleva su propio título, saldrá a la venta el 14 de junio.