Mi novio trans me enseñó a amar mi cuerpo de mujer gorda

Me concentro en la forma en que mi pulgar traza el contorno de su mandíbula, en el sabor de su boca, y cuando su mano se desplaza y presiona con cierta firmeza la suavidad y carnosidad de mi sección media, encuentro una rapidez en mi respiración. Una breve inspiración que me lleva a morderme el labio inferior en lugar de apartar su cuerpo.

No siempre ha sido así. La verdad es que me he encontrado bajo las manos, el peso, la mirada de hombres heterosexuales cisgénero desde que tenía quince años. El peso de su aprobación se acercaba a mi entonces desdén por el número en la escala de peso. "Deja las luces apagadas", digo. Soy muy exigente con la posición de mi cuerpo, con cómo ocupo el espacio físico, y cuando les llevo a mi cama, lo que busco es su aprobación, nunca mi propio placer.

Cómo aceptar ser lesbiana me ayudó a amar mi cuerpo

Salir del armario como trans ante mi familia fue doloroso, pero me enseñó a quererme más".

He estado actuando para los hombres de mi vida desde que tenía edad suficiente para comprender que su aceptación de mí y de mi cuerpo era el billete de entrada. Dijeron que llevaba bien mi peso. Me decían que tenía una cara bonita.

Y luego estaba él.

Una vez le dije que él es la definición de la divinidad. Nunca conoceré la hermosa pero complicada experiencia de un hombre moreno y trans. Pero conozco la forma en que aparece en el mundo, sin disculparse. Veo cómo se mueve y lucha por sí mismo y por la gente a la que quiere, a pesar de existir en un mundo que preferiría silenciarlo en todos los sentidos. Nuestras existencias y experiencias son intrínsecamente diferentes, pero singularmente similares. Conozco ese tipo de silenciamiento como mujer gorda. Sé lo que se siente cuando te borran.

Me dice que el vello de mi cuerpo no es un problema a pesar de mi deseo de no tenerlo. "¿Qué te hace sentir bien?", me pregunta. No estoy segura, ya que nunca he contemplado eso como un medio para lo que importa, o quizás lo que me hace sentir mejor. Supongo que no me había dado cuenta de que era una opción. El hecho de que un hombre me pidiera que centrara mi placer fue desorientador al principio, y lo que ahora sé que es seguridad. Aquí estoy segura.

No me gusta que las lecciones que aprendo sobre seguridad estén a merced de alguien que experimenta la falta de ella cada vez que sale de casa. Es su autoaceptación, no su valentía, lo que observo en él lo que ha suavizado mi idea sobre mi propia existencia gorda en el mundo. No necesito disculparme. No necesito un premio por simplemente ser.

Hay libertad en la aceptación. Ver al hombre que amo abrazarse tan bien a sí mismo y a mí arroja luz sobre el hecho de que simplemente existimos. Todas las partes de mí y de mi cuerpo que me enseñaron a rehuir y mantener ocultas ya no tienen sentido. No me siento obligada a enamorarme de mi cuerpo, sino a fijarme en él y, en lugar de fijarme en la celulitis de mis muslos, me fijo en sus brazos extendidos sobre la plenitud de los mismos, y esa es una mirada que he llegado a amar. Hay suavidad en permitir que mi cuerpo gordo se muestre, tal como es, y asentarme en la idea de aceptar, especialmente cuando se trata de mí misma y de mi placer.

Su aceptación de mí ha dado vida a mi aceptación de mí misma. No una aceptación que siento que tengo que ganarme a base de rendimiento, sino saber que este hombre del que estoy enamorada nos acepta y nos elige a los dos más allá de cualquier disforia o dismorfia que dejemos atrás juntos. Ahora me veo libre de la mirada heteropatriarcal porque puedo verme a través de sus ojos. A través de su amor, encontré el amor propio.